还有几天就要去复读了，我不能在虚度自己人生浪费自己的青春了，我要努力，奋斗，不要再让自己觉得后悔，耶，自己对自己说声“加油”
就这样，以后不上网了！
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好无奈啊，今天打开QQ就听见群里的朋友在说谁谁退会了，谁谁删号了，一问才知道，原来工会有可能又要解散了
玩了1年WOW，认识了很多朋友，也结下了不少仇家，但总的来说我是快乐的
刚玩的时候什么都不懂，被朋友忽悠的玩了一个战士，他们和我说战士PK怎么怎么牛，战士抗怪多么多么猛。现在我才知道，战士PK很弱，战士抗怪需要队友的支持。刚玩的时候有种被骗的感觉，看着朋友的盗贼把人从头晕到死，看着朋友的LR一下一个2000+的爆击，看者朋友的FS引一群怪轻松的A掉，我想过放弃，重玩一个职业。但最后我坚持下来，因为战士是伟大的，当朋友都在喝水吃面包的时候，怪物冲了上来，我会拿起自己的盾和剑迎上去。朋友告诉我站在你后面，很安全的时候我笑了，身为一个战士我自豪。
随着一天天的成长，我开始了解了这个游戏，刚开始我想刷个大元帅，后来知道太难了，于是我走上了大部分玩家的道路，成了一个副本战士，我把以前PK的装备通通扔进了仓库。第一次下MC的时候很激动，我被分在5队，就是5T，我很开心，心想我终于可以体现战士的价值了。可是后来我才知道，原来5T就是拉5狗和打老4老9的时候能够去拉怪，其他时间，我是几乎没有可能拉怪的。后来，会里走了几个战士，我靠自己的努力终于可以在2T和3T的位置上徘徊，偶尔还能客串下MT。后来公会开了2团，我去那做了MT，哈哈，真的好开心，可惜我只拉了2个BOSS，DOWN了老1和老2工会就重组了，我又回到了2T或3T的位子上。最后因为高考失败，我决定离开WOW。
在这里我要提下我在游戏里遇到的所有朋友，排名不分先后：归尘，秋雨，终极灵魂，野兽杀手，再塑人生，风中流浪，我爱部落，鬼魇残失，半兽，好好牛，啊瑟，依旧，CC，凡人，果子，电子，隐者，冰火，邪恶，天赋，猛牛，猛侃，猛爆，赤潮，YQ，一刀，泡泡，比肉，猛捅，浪子，旋风腿，魔王，龙八，小新，企鹅，喜儿，大粑粑，小粑粑，小帅牛，老帅牛，生活，幽云，戒子，帅帅，菠萝，双刀爆刺，王子，AZ，啊德，啊努，龙我雷，狂风，小君，蜗牛，残云，低头，小墙，鬼斗，鬼舞者，不醇，烽火，剃刀，猜也。下面为女生：猜嘛，麦兜，小贝，猪猪，宝宝，小S，小枫，老虎，妮子，香香。暂时能想到的就这么多了，我不是我不当你们是朋友，只是一时想不起，你们表怪我啊！
也许我的WOW还会继续，不过那要等一年以后了，呵呵。
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晚上和朋友聊天，无意中突然想到，也许，因为太在意一个女孩，我可能失去了太多东西
也许人就是喜欢自欺欺人，一些事情明明知道是不可能的，却总是不想去接受这个事实
我就是这样，说白了我就一个傻B，整天说自己如何的爱一个女孩，可是到头来，我了解她多少
人是很奇怪的，容易得到的东西不懂的珍惜，得不到的东西就一心想要得到他，尽管他可能对自己没什么用
虽然有些事情我不能确定，但是有一点我知道，我不能在因为一个虚幻得人失去更多
不管是朋友还是敌人，他们都是可以让我的生活变的多彩的人，我应该珍惜他们
也许这其中就有爱我人，只是我每有察觉到
如果有一天我可以遇到那个爱我的人，我一定会好好的对她
生活还在继续，我要过好每一天
忘记故去，不再想她
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今天上网的时候,无意中又看到了那个让我哭过让我笑过的游戏----仙境传说,因为我在那里遇到了自己爱的人.
刚玩游戏的时候,我是无论如何都想不到,我会在这里遇到我人生中第一个爱的人.对于第一次接触网游的我来说,因为没有太多的上网时间,我的人物等级一直都很低,后来我把哥哥的号要来了,是一个巫师.于是,我参加了第一次GVG,可是没有想到的是我会被别人看成是拖后腿的.那时候,我想到的是我要变强,我不能让别人看不起我.于是,我成PVP的常客,日子一天一天过去,我也一天一天变强.终于有一天,在一次GVG中,我以一人之力拖主了对方一个十一人的攻击小队,使我们最终获得了胜利.我赢得了大家对我的尊敬,也坐上了公会副会长的位置.后来我依旧经常出入PVP.并且带出了一支属于我的PVP队伍.直到有一次,我遇到了她,鬼使神差的我的雷鸣术居然打在了想要偷袭她的盗贼的身上.后来我们便成了朋友,一起结伴进出PVP,和她在一起的时候我都是孤身一人,所以,我又一次体会到了被人杀的感觉.有一次,当我和队员们练习队伍配合的时候,看见她被一群人追杀,最后死去,愤怒的我向队员们下达了杀无赦的命令,透过电脑屏幕的发射,我看见了自己发红的双眼.原来我是如此的在乎的她,即使是在游戏了,看见她死去我的心亦如刀搅般的痛.终于我知道了,我爱上了她.同时我也知道了,她已有自己爱的人了.就这样,我的初恋匆匆的到来,又匆匆的离去,我只感受到短暂的幸福,却得到了一辈子的思念.我知道,我和她是不可能的.
一直以来,总是希望可以让自己去尝试着忘记她,可是每次都会因为这样那样的事而触动那跟深埋在心底的弦,也许是自欺欺人,也许是我根本就忘不了她.一直以来,我总是希望找到一个我对她的感情不叫爱的理由,可是一切都是徒劳.我实在是无法想象我为什么会因为她不开心而使的原本开心的我变的郁闷,会因为看见她笑而使得原本忧郁的心也会变的开朗.
我真的很苦恼,真的,常常一个人在漆黑的夜里想着她,泪水始终在眼眶里打转,我努力告诉自己要深呼吸,不能哭,因为认识她我是快乐的.我应该知足,因为上天已经让我认识了她,如果真的爱她我会因为她找到自己的幸福而快乐,我决定,在每一个有月亮的晚上为她祈祷,祈祷她可以幸福.也许这样我将一辈子都不能忘记她但是我不后悔,因为我爱她,她幸福所以我快乐.
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5岁的时候,我说我爱你.
你歪着脑袋,眨着水晶般的大眼睛,疑惑地问我:"什么意思呀?"
15岁的时候,我说我爱你.
你的脸红得像火烧云,头深深地底着,摆弄着衣襟.你好象在笑.
20岁的时候,我说我爱你.
你把头靠在我的肩上,紧紧地挽住我的手臂,像是下一秒我就要消失一样.
25岁的时候,我说我爱你.
把早餐放在桌上,跑过来刮了一下我的鼻子,说:"知道了!懒虫,该起床了!"
30岁的时候,我说我爱你.
你笑着说:"你呀,要是真的爱我,就别下了班到处跑,还有,别再忘了我叫你买的菜!"
40岁的时候,我说我爱你.
你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着:"行了,行了.快去给孩子复习功课去吧."
50岁的时候,我说我爱你.
你打着毛活头也不抬:"真的?.你心里是不是巴不得我早点儿死掉."
然后就咯咯咯地笑个不停.
60岁的时候,我说我爱你.
你笑着捶了我一萠:"死老头子!孙子都这末大了,还贫嘴!"
70岁的时候,我们坐在摇椅上,戴着老花镜,
欣赏着50年前我给你的情书,我们已绮褶皱的手又握在了一起,那时侯我说我爱你,
你深情地望着我,
其实你那已绮皱纹对垒的脸仍是那幺美丽......
炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟,
温馨的暖意充满了整个屋子........ .....
.80岁的时候,你说你爱我.我什么也没说,因为我流泪了.
但是那是我人生最最快乐的日子.
因为你终于说出了那句"我--爱--你
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妹妹其实是我姑姑的女儿，也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由于我们两家关系特别好，我是家里独子，妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿，于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿，妹妹也经常来我家住。
还记得小时候，最喜欢和妹妹一起睡觉了。那时候那么小就不要和爸爸妈妈睡，而喜欢和妹妹睡真是奇怪。
更奇怪的是妹妹也很喜欢和我一起睡我还会经常牵着妹妹的手去告诉妈妈：长大后我要妹妹当我老婆，我要和妹妹在一起。这个时候妹妹都是甜甜的笑着
妈妈总会哈哈大笑的对我们说：好好好。等你长大了，就让你娶妹妹当老婆。这傻孩子…… 那个时候我最大愿望就是快些长大，虽然我也不知道到底长大是个什么概念，但是我知道，长大就能娶妹妹当老婆了。
慢慢的，我们真的长大了。应该说我们家的血统还不错，上高中时，我长成了一个还算帅气的男孩，而妹妹更成了大家公认的美女。
而这个时候的我，刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹，我开始有了一些非常奇怪的感觉，连我自己也不清楚的感觉。
高中的时候，我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。我承认这方面我是比较晚熟的，当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮，哪个哥们已经破处了，并且已经上了多少女人的时候，我却还是在足球场上和蓝球场上流汗拼搏，或者是拿着金庸小说自娱自乐。其实我条件不差，质切Ｗ闱蚨拥闹髁η胺妫谘Ｒ菜闶潜冉铣雒娜宋锪耍乙彩展⒌那槭椋墒俏易芫醯谜遗笥鸦共蝗缣咦闱?
妹妹显然比我要成熟的多，可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧！那个时候妹妹被大家公认为校花，加上姑姑家条件又比较好，所以有很多人喜欢，暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大，把学校都惊动了。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉，在我眼里，其他的女同学根本就比不上足球。可是妹妹却不同，她象是我心上的一块肉，我很怕人家抢走她 。
其实那个时候我已经知道自己和妹妹是不可能的，我们如果在一起叫乱伦，别问我从什么地方知道这个词的，我也不知道，反正我就知道。所以我只能强迫自己接受自己对妹妹只有兄妹之情来麻痹自己。
有几次我都问妹妹，那么多男孩喜欢你，你就没有喜欢的，妹妹总是睁大眼睛看着我，然后很认真的说：那些我才不喜欢了，假装浪漫，又送情书又送花的，俗！我喜欢那种阳光的，有幽默感的运动型男孩，能让我有开心又有安全感。
我说：你是小说看多了吧！哪有这样的啊！
妹妹说：你不就是吗？哈哈……
妹妹虽然是随便说说，我却有点怪怪的感觉。
这种感觉伴随我的三年高中生涯。
终于，高考了。三年来，妹妹没有和接受过任何一个追求者，而是努力的学习，最好她考上了长沙一所重点大学，而我只考上了自己城市里一所普通的大学。 这是我和妹妹长这么大以来第一次要分开。还记得送妹妹上火车的时候她扑到我怀里大哭的样子，我的感觉就象是突然被人掏空了一样。
等上了大学，我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了，重要的是女人了。宿舍里每天播发着a片加速了大家的成长。
妹妹说：你……笨蛋，懒的说你
我说：好好好！以后每2天一个电话，每星期一封信，你满意了吧
妹妹这才开心起来，说：这还差不多。
就因为和妹妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己了。自己绝对是爱上了妹妹，但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且妹妹不过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交战。 当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片，高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生的no.1次sy。性幻想的对象就是妹妹。
自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感，随后袭来的就是深深的自责。我简直是禽兽不如啊！怎么会想到和妹妹干那种事情……
之后我遵守着我的诺言，2天一个电话，一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈，我会告诉她我在学校的一举一动。比如我踢球受伤了，上课睡觉被老师抓到了等等，妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情。
但是却从来没说过感情上的事情。我有一次实在是忍不住可就问她有没有找男朋友。妹妹很认真的回答我：现在还小，不想这回事。学习重要 。
我说：一定有不少人追你吧
妹妹说：是啊！这里的男人好象没有女朋友活不了似的。天天打电话骚扰，真是烦。你不会也这样骚扰你的女同学吧？哈哈…… 我说：你放屁，我没有那么无聊。我要求很高的
好不容易终于到了快放寒假，我几乎是数着日子过的。算着妹妹还有几天回来。到了妹妹回家的那天，我一大早就跑去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张，心情放松的原因吧！
妹妹见到我很高兴，直扑到我怀里。我那个激动啊！我估计当时很多人会误会我们是情侣吧。
寒假开始了！为了和妹妹多接触，我就在姑姑家住了。住了几天就发现妹妹每天的电话特别的多。而且接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的，后来我实在是受不了了就问她：你怎么每天这么多电话啊？是男朋友吧！
妹妹嬉皮笑脸对我的说：关你什么事啊？这么八卦干什么？
我突然很火就对妹妹冲了一句：有男朋友了不起吗？干什么要躲着接电话啊！
妹妹也吓了一跳，半天才说：你生什么气啊！都是我宿舍的姐妹，什么男朋友？莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给你男孩听到啦！
这个时候我才知道自己已经神经质到什么程度了，自己已经太在乎妹妹了。
过年的时候，陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了，她跟不上。我说那没有办法，我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说：这样就不会跟不上你了。走吧！
我心里扑通扑通的一顿乱跳，连脸都红了，这是我懂事以后和女孩第一次这么接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。oh！my god！我有点晕了！
但是我不能让妹妹知道我的想法，我觉得自己太脏了，老是想的那么歪。
陪妹妹买了几件新衣服，也给自己买了几件，促销的小姐也有点热情的过了头，看到妹妹和我是挽着进来的，就以为我们是情侣，拼命的给我们介绍最新的情侣装，还说我们穿上一定好看。妹妹笑咪咪的对我说：呵呵，试试吧！男朋友。哈哈……
那个笨的要死的促销小姐也接着说：对，你男朋友穿一定很好看的。
我晕死……但是心里却美啊
其实很多时候我都有点模糊自己和妹妹的关系，我能感觉到她对我的感情也有点暧昧，但是我又不敢确定，加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的。
直到那年的51长假，我去长沙玩。见到了妹妹，我们都很开心，妹妹陪我在长沙玩，在一次过马路的时候，我无意的牵了妹妹的手，觉得妹妹的手又软又滑，象是没有骨头一样，自己有点舍不得放开，我还看到妹妹脸红了……
结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天，到了晚上送妹妹回宿舍的时候，到了宿舍门口，妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字，而不是叫我哥，我刚刚觉得奇怪，就见妹妹扑到我怀里，紧紧的报住我，然后很快的说了句：我喜欢你。然后就飞一样的跑回了宿舍。
我当时的心情只能用震惊，幸福，矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹，当时我住在一个初中同学在长沙租的小屋里，在长沙的猫应该知道，渔湾市。同学51 回家了就把房子给我住。房子很小，就一张床，外加床边一台电脑。
我明白妹妹那句话的含义，她叫我的名字而不是叫我哥，如果这样我还不明白，我就是***猪了。但是我却犹豫了，我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气，她怎么敢说出来。
这样折腾了一个晚上，我没有合眼，最后决定还是等见了妹妹再说。。第二天拖到很晚才下定决心去见妹妹。差不多下午了。打电话到她宿舍，她宿舍的同学说她出去了。又问我是不是xx。我说：是啊。你认识我吗？那边说：她有封信给你，你来拿吧。来到她宿舍下等了半天，才见到一个女孩过来，问我是不是xx。然后交给我很厚的一封信，然后对我说：她写了一个晚上，还哭了。我认识她这么久还没有见过她这样，她一定是很爱你，你要珍惜啊！
我有点呆住了，只知道傻傻的点头，然后拿着信回房子里看，打开信封，数了一下，整整十二纸，写的密密麻麻。
信上面几乎全是我和妹妹以前的事情，我第一次为她打架啦！送她的礼物啦！有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了，但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚，而且是什么时候发生的，在什么地方。妹妹说几乎从懂事以后就只喜欢过一个男孩，那就是我，她问我有没有注意过，从高中以来，每年的情人节我们都是一起过的。千喜年是和我过的，生日是和我过的。几乎所有的重要日子，妹妹一定是陪我过的。我才知道自己有多么的傻有多么的大意。从来没有注意的一些日子原来是这么有意义的。看完妹妹给我的信，我开始觉得心在流血，眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦，原来妹妹比我痛苦100倍，而且比我早痛苦整整三年。 看完信我开始疯狂的打电话。打妹妹的手机，宿舍电话。可是手机一直关机，宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样，坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后决定去她宿舍楼下等她！她总要回来睡觉吧！
在她宿舍楼下等了5个多小时，到了晚上快十一点钟，才见到妹妹一个人慢慢的走回来。
我几乎是冲到她面前：你去哪啦？怎么手机不开，你不知道我担心你吗？
妹妹被突然出现的我吓了一跳，然后什么都没有说，眼泪就下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话，妹妹会更难受。我一把抱住了她！把她紧紧的搂在怀里。
妹妹哭着说：我好怕，怕你说我不要脸，我不敢开手机，不敢回宿舍。怕你说不喜欢我。
我说：笨蛋！我早就喜欢你了。从小就喜欢你，一直都喜欢你。我说过要娶你当老婆的嘛！你忘了吗？
这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。
我慢慢的推开妹妹，看着泪留满面的她！我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个震了一下，睁大眼睛看着我，然后慢慢的闭上了眼睛。
这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧！于是把心一横，也闭上眼睛吻了下去！
这绝对是我的初吻，妹妹也是，我们两个人都没有什么经验，只能把电影里看到的学习一下，毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白为什么会有人说吻是甜的，因为我真的觉得是甜的，而且很甜很甜。
200x年的5月3日。（请原谅我不能说出具体的时间）我永远记得这一天，不知道算不算是我人生的一个转折点。
当天晚上我把妹妹带回了同学的小屋。这个时候已经是3号的凌晨了。由于前一个晚上两个人都没有睡好，结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里，我真有点不敢相信，一天前还连手都不敢牵的，现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹，我轻轻的亲着她的小嘴，然后自己也睡了。
我对天发誓，当天晚上我们真的什么也没有发生过。可能太累了，连性欲都不是特别的强吧！
我大概睡到中午才起来，醒来的时候妹妹已经起来了，正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了，觉得很尴尬，等我完全的整理清楚发生的事情后，我从后面搂住了妹妹的小蛮腰，然后把脸贴了过去：在玩什么呢？
妹妹很温柔的外加含情默默的对我说：你醒了啊！
我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话，那绝对是女朋友对男朋友的口气，和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆，因为我从来没有想过象妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友，就象做梦
妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来，还在我脸上亲了一下：发什么呆啊！笨蛋
我觉得自己好幸福，傻傻的说：你好漂亮。
妹妹说：你才知道啊
这个时候我早就有点把持不住自己了，把妹妹搂过来就亲，这次和昨天晚上的绝对不同，因为我有点猛，不象昨晚那么温柔了，越亲就越觉得身体有了变化，妹妹可能也感觉到了，就想推开我，但是我象是疯了一样，妹妹哪有我那么大的力气，不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来，胸脯也不停的起伏着，脸早就红的不行了，眼睛也开始有点迷离，我们两个人都已经散失了理智了。
由于紧张，虽然我有点笨手笨脚的，但是总算还是把她的衣服脱了下来，我这里不再称呼她为我妹妹，因为那一刻，我当她是我一生中最爱的女人，不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体，我连血管都快爆了，她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体，一时间我有点手足无措。不知道该怎么办，把脑海里所有看过的a片都翻出来了。她真的很漂亮，皮肤很白，身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起，又不知道接下来怎么做 。
其实有经验的都知道了，处女和非处女的区别，打个比方就是羊肠小道和高速公路的区别，一个是行使艰难一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男，一点经验也没有，总也找不到正确的方向，老是在外面徘徊
折腾了大半个小时，最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意，那一瞬间，我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作，然后静静的躺在一旁，她见我这样，轻声问我：怎么啦？
我很没有精神的回答了一句：妹妹！我们这样是乱伦啊！
然后我再也没有说话，也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多，就是在解放前也还有不少，可是现在这个社会毕竟已经不同了。虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人，但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对，在那一刻，我决定了要放弃。
妹妹也再没有说话，我们就这么静静的躺了很久，最后妹妹哭了，但是却很坚定对我说：我不知道我们是不是乱伦，但是不管怎么样，我不后悔。
妹妹的话让我很感动，我不是不爱她，只是真的自己心理那个结实在是解不开，最后我对她说：我们可以试着在一起，但是不要让认识我们的人知道，还有，我们以后不要再这样了。
我不是性无能，也不是不想和妹妹****，只是我想如果我们没有做的话，起码还是有回头的余地，至少保持了妹妹的清白。
妹妹见我同意了和她在一起，当然很开心，爽快的答应了我的要求
接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧！和妹妹每天可以象别的情侣一样，手牵手逛街，照大头贴，甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。
长沙湖大，师大的猫们，没有不知道堕落街的吧！那段时间，我们几乎每天都会在那里玩！那是学生情侣们的天堂，每天在那里的大学生情侣不计其数，我和妹妹也象是他们中的一对，因为在长沙，没有认识我们的人，大家只会把我们当做一对热恋中的小情人，老实说，我们都很享受这种感觉。我们甚至还请她宿舍的好朋友一起吃饭。妹妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴，说她终于找到自己喜欢的人了。这个时候我和妹妹会相视一笑。
快乐的时间总是过的很快，51的长假很快就快完了，自从和妹妹说清楚以后每天和妹妹在一起，除了睡觉，不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候，妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了，我也只能故做潇洒的和她说：傻瓜，又不是不见面了，很快就暑假了！而且我们还可以通电话嘛。
妹妹只是点头，眼睛却红了，等我上了火车，并且开车的那一刻，我才真正体会到什么叫生离死别，那种揪心的痛，好几次有跳下火车的冲动。
回到学校之后好几天不知道自己在干什么，完全象是梦游，觉得对什么都没什么兴趣了，只知道想着在长沙的几个日夜和妹妹通电话，述说相思之苦。宿舍的兄弟都说我象变了个人一样，我告诉他们，我恋爱了，并且给他们看了自己和妹妹照的大头贴，兄弟们看了以后都说我有服气，怎么就能追到这么漂亮的女朋友。我只能骗他们说是我高中同学，那个时候我心里其实很难受，我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的，我们的幸福只存在我们两个人之间。
真正的痛苦其实才刚刚开始！好不容易盼到了暑假，妹妹回来了，并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有，保持的着兄妹的关系。等父母去上班以后，我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人，又这么相爱，加上夏天穿的较少，很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒，我冲进浴室冲冷水，然后自己sy，看到我这样，好几次妹妹都对我说：如果忍的那么难受就不要再忍了，我真的不回后悔的。
我笑着对她说：傻瓜，我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。
我承认妹妹比我勇敢，每次我想退缩的时候，都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着。
妹妹的钱包里是和我照的大头贴，是一张妹妹亲我的照片，我和妹妹说：不要放这么亲热的照片，如果不小心被爸爸妈妈看到了不好
妹妹却说：如果他们看见，我们就和他们说明了，我们又没有做什么坏事，有什么好怕的
这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错，如果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢？
妹妹很乖巧，每天都把家里打扫的很干净，父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈经常会对我们说：如果谁能娶到我家女儿（妈妈一直叫妹妹女儿）真是他的福气啊！
听到妈妈说这话，我感觉好奇怪，好几次都想问妈妈要是我娶可不可以啊，但是我真没胆量问。
人在这个时候就喜欢做些很极端的事情，我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。
但是这种努力显然是徒劳的，我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实。
有一次我问妈妈：我一个朋友和他表妹谈恋爱了，他们现在很痛苦，不知道该怎么办？你说他们会有结果吗？
妈妈想也没有想就说：当然没有啦！国家规定的，近亲是不可以结婚的。你什么朋友啊？你去劝劝他吧，现在你们还年轻，接触的人还少，容易做错事！到时候后悔也来不及啊！
***话让我有种绝望的感觉，我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情，这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她，她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了？
就这样我和妹妹的关系一直拖着，直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚，但是我不敢。
终究纸是包不住火的，父母终于感觉到了什么。我到现在也不知道他们到底知道多少，但是他们确实是知道了。父母找我们谈了话，虽然没有说的太明白，但是我们都已经知道具体的意思了——他们都很反对，坚决的反对。虽然早就有心理准备，但是真的那一刻来的时候，我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害，并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们，还有我们的父母。
看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们，我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后，我找父母和姑姑谈了话，我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们，他们只是和我们讲道理，看到我已经想通了他们都很高兴。
我找了妹妹，告诉她我的决定，妹妹没有说话，也没有哭，只是死死的看着我。我知道她一定很 恨我，恨在最关键的时候我没有站在她一边，我告诉她我们以后只能是兄妹了，以前的事情我们都忘了吧！为了让妹妹彻底的死心，我当着她的面烧掉了我们的照片，她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程妹妹没有哭过，但是我能感觉到她心已经碎了，其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。
从那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后，妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬，我一个人来到了广州工作。一来就是两年，两年中我没有回家一次，即使过年过节，人家都是一家团圆的时候，我也是一个人孤独的过。
来广州后，我开始找女朋友，但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友，但是没有一个可以超过3个月的，更多的时候我是因为她们身上有一点妹妹的影子。
今年过年的时候！打电话回家，妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了，是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。
在我发这张帖子的前几天，在网上遇到了妹妹，这是我们分开两年以来第一次这样聊天，感觉是那么的熟悉又陌生
妹妹问我过的怎么样，我说还行。过了很久妹妹才回复我，我知道妹妹的那种复杂心情，就象我一样，那个时候我打每一个字都是那么艰难，心里有千言万语想对妹妹说，却一句话也说不出来。
她说：我和xx在一起了。
我说：我知道了，我妈告诉我了
她说：我们可能明年结婚，你回来吗？
我觉得我心在流血，过了很久我才能打下几个字：不清楚，如果有空吧！
接着就是漫长的等待，妹妹也没有回我很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了，我点击，然后看到了几个让我留泪的字
——“本来新郎应该是你的”
有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道！在烧掉她给我的那封信之前，我已经把那封信一字不漏的抄了下来，并且会一辈子好好的保存他。
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同学向老师扔粉笔头，叫做拉怪。
旁边的同学嘟哝一句XXX，这叫嘲讽。
老师转身走向后者，这叫吸引仇恨
同学假装睡觉，这叫防御姿态。
老师摇醒佯睡的同学，这叫怪物攻击主坦克。
后排的同学开始用粉笔扔老师，这叫法师。
有些同学往老师身边扔蟑螂和老鼠，这叫术士。
有人又扔粉笔头又扔蟑螂，这叫猎人。
有人粉笔头扔得太多了，老师转身走向他，这就叫OT。
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哎，无奈了，因为考试考的不好，爸妈这几天情绪不好，昨天晚上又被莫名其妙的骂了一顿 ，只有今天在家做家务好好表现了，要不晚上出去吃饭的计划就要泡汤了．
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